AMICI oramai ne avete fin troppi, soprattutto sul più grande social network del mondo faccia libro: siete amati e benvoluti da più di mille contatti e stringete nuove amicizie ogni giorno. Peccato però che, cliccando su uno di quei maledettissimi video dell’esecuzione di Bin Laden (voi ci credete anche?), avete intasato la bacheca dei vostri amici i quali, furiosi di rabbia, tenteranno di linciarvi. Sparirete cosi dalla circolazione per un po’ di tempo, magari nascondendovi come ha fatto il “caro vecchio” Osama.
SCUOLA Basta, adesso siete letteralmente impazziti di gioia, manca poco alla fine della scuola e voi state già facendo il conto alla rovescia, manco fosse Capodanno tenete conto non solo di giorni, ma anche ore, minuti, secondi e centesimi di secondo. Insomma, siete diventati un vero e proprio orologio umano, vi sentite Crono, il dio del tempo. E come se non bastasse, continuate a cantare imperterriti “it’s the final countdown” …
AMORE Altro che pioggia. Altro che diluvio universale. Voi di questo segno siete i responsabili della pioggia primordiale che ha formato la cosiddetta Pantalassa. Ovviamente vi ringrazio perché senza di voi non sarebbe nata la vita sulla Terra (che paradosso!), tuttavia dovete smetterla di piangere!! E’ dalla notte dei tempi che frignate e soffrite per amore e vi struggete per questo/a fantomatico/a lui/lei! Insomma, finitela e allargate i vostri orizzonti. Lo zabaoroscopo vi consiglia vivamente di fare ciò, anche perché c’è già l’effetto serra che potrebbe portare alla fine di città come Venezia e New York, e se vi ci mettete anche voi … Possiamo fin da subito dire addio alla Statua della Libertà e a piazza San Marco!
AMICI Di giorno siete un ragazzo/a studioso/a e diligente, ma diciamocelo, anche alquanto noioso/a … Insomma, non siete proprio di buona compagnia e non attirate le persone neanche con l’estetica: preferite nascondervi dietro a un paio di occhiali mastodontici e dentro a un indecente maglioncino in cashmere, piuttosto che osare un po’ di più, magari con dei jeans. Ma di notte, forse per la luna piena, subite una vera e propria trasformazione e, come dei playboy/vamp conquistate le discoteche e venite persino venerati dai più “phighi” della scuola, che non vi riconoscerebbero nemmeno di giorno. In ogni caso, attenti alla gestione della vostra doppia identità: potreste rischiare di non cavarvela come Clark Ent/Superman ma di fare una brutta fine … Proprio come il dott. Jekyll e Mr. Hyde!
SCUOLA I maturandi di questo segno si godranno gli ultimi momenti intensi da liceali e, con il loro disappunto, durante il tanto temuto esame orale, mostreranno finalmente il loro volto e guarderanno negli occhi i loro professori. “Cosa c’è di strano?”, potrete obiettare. Beh, visto che i rappresentanti di questo segno soffrono di un gravissimo disturbo detto GSDS (ecco svelato l’acronimo: girati sempre di schiena), meglio noto come cronica disattenzione per parlare con il simpaticissimo vicino seduto dietro, non hanno mai guardato in faccia i loro prof. Solo al momento del “confronto finale” ci sarà quello scambio malefico di sguardi che caratterizza ogni sano rapporto prof-studente e gli astri ci dicono che supererete quella tremenda sensazione che avete evitato per cinque lunghi anni.
AMORE Siete davvero molto fortunati. Quasi per caso avete incontrato l’amore della vostra vita, il principe azzurro/principessa rosa dei vostri sogni, così casualmente, sbattendogli addosso come in una scena patetica da film romantico super glassato, che adesso fate invidia (o pena?) ai vostri poveri amici single. Evitate perciò di parlare del vostro/a moroso/a davanti a loro e di raccontare le eccitanti avventure mano nella mano o nel parco, luogo di ritrovo di tutte le coppiette per eccellenza, se non volete essere ampiamente sfottuti o emarginati.
AMICI Una volta finita la scuola, avrete una vita sociale molto impegnata, tra festini vari organizzati dalle compagnie di amici “phighi”, probabilmente comparse dei vari documentari pseudoscientifici su una specie che si sta velocemente diffondendo: quella dei tamarri. Un’idea per passare il tempo? Realizzate un bel cortometraggio su questi esemplari evoluti di Homo Sapiens Sapiens, che in realtà non sanno nemmeno la differenza tra Socrate o Platone, o ancora peggio, tra 3x0 e 3+0.
SCUOLA Tenete duro! Questo è il consiglio per voi dell’oroscopo. Non potete permettere che gli ultimi compiti in classe, versioni e interrogazioni su tutto il programma dell’anno e sull’intero libro di regolette velenose da imparare in toto a memoria, vi abbassino, anzi no, riducano al quadrato la vostra media (dal nove al tre!). Se riuscirete in questa mirabile impresa, darete una grande festa a casa vostra, con tanto di falò di libri e dizionari vari di greco e latino.
AMORE Dopo aver fatto colpo per un intero anno solamente su vecchi professori o bidelli folkloristici, l’oroscopo vi preannuncia che gli astri saranno dalla vostra parte e che vi illumineranno in una splendida notte estiva romantica … Vi concederete dunque una love-story estiva come si deve che sarà nata proprio sotto una buona stella, neanche fosse un … Sogno di una notte di mezza estate!
AMICI Quante ne combinate con i rincitrulliti della vostra classe! Ammettete però che giocare a calcio con l'astuccio di un vostro compagno (paragonabile per massa e furia a Hulk!) che poi vi rincorrerà per tutti i corridoi e le scale pericolanti, poichè glielo avete lanciato fuori dalla finestra con un tiro alla Maradona, non è proprio il massimo ... Per non parlare delle vostre sniffate di gesso o delle suonate ai citofoni in strada! Un consiglio? Siete così disperati che l'oroscopo non riesce a fornirvene uno.
SCUOLA State tenendo il conto dei giorni che mancano alla fine della scuola proprio come dei carcerati. Il problema è che adesso state incidendo tutti i banchi e i muri del nostro amatissimo istituto, perciò vi addosserete tutta l'ira dei bidelli, i quali decideranno per ripicca di incidervi sulla pelle (ahi!) tante tacche quanti i debiti che prenderete, e purtroppo sono tanti ...
AMORE Siete davvero dei tipi romantici: cercare di fare colpo con fiori, cioccolatini e cd non è da tutti. Per non parlare di certe poesie dalle classiche rime penose "cuore-fiore-amore"! Persino i vostri amici non vi riconoscono più: niente più risse sanguinose e scontri tra bande rivali, niente più bevute di vodka liscia, niente più discoteca. Alle risse sostituirete corsi di yoga intensivo, alla vodka della sana camomilla e alla discoteca intere serate dedicate a comporre nuove canzoni romantiche sdolcinate, stile Gigi d'Alessio. Riprendete in mano la vostra vita finchè siete ancora in tempo!!
AMICI Questo periodo non è l'ideale per ballare con gli amici il "trenino brasileno", nè di mettersi a raccogliere le monetine (stile Totti, oramai fa la collezione di centesimi!), dato che tutti ce l'hanno con il vostro perineo (per chi non sapesse cos'è, si metta ad imitare una capretta che glielo spiego!).
SCUOLA Siete così amici di Nando (dato che di studiare non se ne parla!) da essere promossi solo in una materia: intervallo applicato. Non saprete chi sono Senofonte, Sofocle, Plutarco, ma conoscete il prezzo di tutti i panini e di tutte le bibite a menadito.
AMORE L'allinearsi di Plutone, Uranio, Giove, Saturno e la stella Sirio non sono di buon auspicio per le relazioni a distanza: l'oroscopo si rivolge in particolare a coloro che hanno storie a distanze, con i relativi amanti in località dietro l'angolo come ... Sydney o Palau. Ah, un'ultima cosa: l'ultimo aereo sta partendo ora, quindi corri ... NEANDERTHAL!
AMICI Stai attento, perchè il vero amico ora non è colui che sta a chattare con voi su FB per tutta la notte ma colui che riesce a non ridervi in faccia dopo aver visto il sito internet "www.yourmom.net" in cui una cicciona di 364 Kg per gamba (più che una gamba, uno zampone di capodanno!) orgasma, pensando a voi come al suo fidanzato!
SCUOLA Durante le vostre classiche fantasticherie nel bel mezzo dell'ora di matematica, avete appena doppiato Ruffini e nella vostra Honda avete ancora molto carburante. Dietro di voi solo Pitagora, Pedrosa e Simoncelli. Il titolo mondiale oramai è vostro. Come direbbe Guido Meda: "C'è! C'è! Il pariniano c'è!
AMORE Da qui a qualche giorno scoprirete che la vostra amata "Manolo, la donna del pinolo" non è una ragazza genovese venuta a Milano per fare il pesto ma nel suo ambito lavorativo è chiamata "Hanolo, l'impalatore dell'uomo solo".
Nota per Ely, l'impaginatrice migliore del mondo: l'oroscopo è a cura di me, Simone Lorizzo e Federico Pardo, e ovviamente anche di Sara Ottolenghi, quando metterà i suoi segni!
Edited by sisterbelladentro - 23/5/2011, 15:33
